Sabe que motor é este ?

Conversa entre Pífeo e Luigi

Luigi: "Vou contratar o Tite!"

Pífeo: "Tite não, ele é gremista!"

Luigi: "Então vou tentar o Felipão"

Pífeo: "Mais gremista ainda"

Luigi: "Quem sabe o Capitão América, Adilson?"

Pífeo: "Gremista!"

Luigi: "Então o Cuca?"

Pífeo: "Gremista!"

Luigi: "Vamos trazer logo o finalista da Libertadores, Renato?"

Pífeo: "Gremistaço!"

Luigi: "Mário Sérgio?"

Pífeo: "Campeão do Mundo pelo Grêmio, não dá!"

Luigi: "Leão?"

Pífeo: "Campeão Brasileiro pelo Grêmio, também não!"

Luigi: "Mas Pífeo, os melhores são gremistas!"

Pífeo: "Pois é, traz um colorado então!"

Luigi: "Só tem o Guto Ferreira, Lisca ou Leandro Machado!"

Pífeo: "PUTZ!!! É melhor contratar um gremista mesmo! Vamos buscar o Tite

Fotos tiradas do Voo 1232 - Singapura/Los Angeles

Simplesmente incrível!!

Favelas em Dubai

Gaúcho no restaurante

Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...)

Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente gaúcho pede a conta...

Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá, tchê! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, barbaridade... nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.

- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- O índio véio, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o gaúcho dispara:

-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha china...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o gaúcho, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí tchê, não comeu porque não quis...

Fornicar

-- Lula já estava deitado na cama, quando D. Marisa começa a abraçá-lo e
insiste murmurando umas palavras que aprendeu com as 'intelectuais' do
PT:
- Lu, quero fornicar. Quero fornicar.. Sua galega quer fornicar.

Lula se mostra indiferente e não dá atenção, mas Marisa insiste, dengosa e
amorosa:
- Luuuula, quero fornicaaar. Eu quero fornicaaaaaaaar!!!!!!

Ele, já nervoso e aborrecido, vira-se para Marisa e diz:
- Chega, Marisa!!! Eu já lhe dei o MASTERCAR, o OUROCAR e o CREDICARD!
Agora se vira pra conseguir esse tal de FORNICAR!

Engenharia Civil: Aeroporto Lusitano

E muita gente fala que todos os portugues são burros!
E os políticos brasileiros!

Vale a pena conferir (ppt)

É sempre bom falar a verdade

A mulher se olha, parada na frente do espelho, e diz ao marido:

- Estou tão feia, gorda... me sentindo meio acabada. Ah! "benhêêê" ...
acho que preciso de um elogio....

E o marido responde:

- Meu amorzinho... Sua visão está EXCELENTE!

Brasileiro em km/litros

Um estudo recente, conduzido pela Universidade Federal (não se de onde, não importa), mostrou que cada brasileiro caminha, na media 1.440km por ano.

Outro estudo, feito pela Associação Médica Brasileira, mostrou que, na média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que, na média, o brasileiro faz 16,7km por litro.

Isso me deixa muito orgulhoso de ser brasileiro!!!

Chuck Movie: Garota vomitando no brinquedo

Garota vomitando num saquinho!!

Piada: Dois amigos no bar

E se o amigo fosse o seu ??

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:

- Se, por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum... Ficaríamos inimigos ?
- Não!
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Ficaríamos quites!

Comerciais: Arrume sua bagunça

Deus protege os bêbabos

Verdades científicas

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer pertence à biologia.
2. Se feder pertence à química.
3. Se não funciona pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é
INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel...Se tiver papel, não tem caneta...Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro
faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo,
provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo,é
proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto

Funny VW Testdriving

Neste emprego eu paragar para trabalhar :)

A Coceira e o advogado

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo.

No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.

Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveram. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit.

O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.


MORAL da HISTÓRIA:
Você pode ficar devendo pro mundo inteiro.
Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado!!!

Albert Einstein x Marilyn Monroe

O que é a arte... Afaste-se 3 mestros da imagem de Albert Einstein e veja Marilyn Monroe!!

A Teoria dos Tijolos

- Coloque 400 tijolos em uma sala fechada.
- Coloque os candidatos ao teste (um mínimo de seis) dentro e feche a porta.
- Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para a Contabilidade.
2 - Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para a Auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são
engenheiros...
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha
coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os na TI.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em RH.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda
tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar,
coloque-os em Vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em
Planejamento Estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver
saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem
ser vistos ou ouvidos, mande-os para o Congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala,
coloque-os no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos "estão uma merda", não têm
identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começarem a chamar de companheiro uns aos outros, nem contrate
mande embora logo antes que eles criem um sindicato.

Grande povoador do Reinado de D. João II, em 1487

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO.
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço7 )

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.

Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

[Agora vem o melhor]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezessete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".