terça-feira, 26 de maio de 2009
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Como ser um true black metal
Seja "true".
Não seja "gay".
Quem não é "true" é "gay".
Seja satânico.
Seja pagão.
Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.
Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.
Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.
Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.
Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.
Não toque air guitar.
Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.
Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.
Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream. www.whiplash.net
Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".
Não seja igual a Dani Filth.
Não seja igual a Dani Filth.
Não seja igual a Dani Filth.
Sodomize uma virgem.
Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).
Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".
Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.
Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.
Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.
Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.
Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.
Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true.
Jamais use bermuda.
Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido. www.whiplash.net
Use braceletes com spikes e cintos de balas.
Use arame farpado sempre que possível.
Pinte o rosto com "corpse paint".
Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.
Pare de rir deste texto. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.
Nunca faça brincadeiras.
Ande com os olhos virados.
Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).
Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.
Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.
Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.
Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.
Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.
Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".
Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".
Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.
Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.
Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.
Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.
Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.
Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.
Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.
Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.
Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.
Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.
Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.
Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.
Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!
Como montar uma banda de true black metal?
Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".
Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.
Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.
Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.
Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.
Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".
Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.
Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.
Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.
Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.
Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.
O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".
Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".
Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.
Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.
Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.
Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.
Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.
Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.
Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.
Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.
Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.
O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.
Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.
terça-feira, 19 de maio de 2009
Confissões de um estagiário (sem vergonha)
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 ap ostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na pqp.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de ho je.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Piada: Igual as p...
e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo
muito bem!
estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas
estou progredindo!
empresa)?
tá dando algum lucro!
O que é trabalhar com Informática:
Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente
(que nem as putas).
Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a
você (que nem as putas).
Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável
(que nem as putas),
Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que
nem as putas).
Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para
explicar (que nem as putas).
Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
Vivi Ronaldinha, Minha Primeira Vez: Filme Pornô da Ex-namorada do Ronaldo Fenomeno
Está ficando cada vez mais fácil ver estas "figuras-esquecidas" da TV optando por ganhar a vida com filmes pornôs.
Rita Cadillac parece ter aberto os caminhos, depois veio a Gretchen, a lindíssima Vivi Fernandes, a "virgem" Caroline Miranda, a atriz Leila Lopes, enfim, não sei a ordem, não sei quantas, tem até Ex-Paquita (Grazi Fantini)só sei que só temos a ganhar em ver estas "famosas" como nunca imaginamos, ou sempre imaginamos :)
Agora chegou a vez da Vivi Ronaldinha, ou melhor Viviane Brunieri, não é o primeiro filme da beldade, mas é o filme mais "badalado" do momento, pois a atriz foi contratada pela Sexxxy world para filme "Vivi Gang Bang", onde ela faz sexo com quatro caras, o que é um recorde para uma celebridade pornô brasileira.
Basta aguardar o lançamento, mas em breve, poderemos encontrar o filme Vivi Gang Bang para download em sites como Megaupload, RapidShare, Easy-Share...
Ferrari 612 Scaglietti bate na região central de São Paulo
Éééé... não é fácil né ?? Na realidade, é bastante dificil, mas é possivel sim destruir uma Ferrari 612 Scaglietti.
Segundo a tabela oficial de preços da Fipe (Fundação Instituto de Pesquisas Econômicas), o mesmo modelo zero quilômetro do veículo está avaliado em R$ 2.297.122,00. La macchina - expressão em italiano para o automóvel - tem motor V12 com 540 cavalos de força.
domingo, 17 de maio de 2009
Maserati Quattroporte Limosine
Com capacidade para 10 pessoas.. duvido faltar conforto nesta "casa ambulante".
Maserati Quattroporte Sport GTS
Apresentado em Janeiro/2009 no Detroit Auto Show, a Quattroporte Sport GTS vem equipada com motor 4.7 litros que produzem 433HP.
Galeria Automobilística
Ferrari Club Nederland
Imagine o seguinte..
Você chega em um condomínio e começa a ver todos os modelos e cores de Ferraris, estacionados um ao lado do outro, amarelos, brancos, pretos, vermelhos... GTB, F560, California, enfim.. Estás sonhando ?? Não!! Desde que você seja um dos 900 membros do "Ferrari Club Nederland" (onde a crise não chegou). Então veja o vídeo...
Enjoy!
sábado, 9 de maio de 2009
Lista Dos Veículos Séries Especiais
Fiat
- 147 500.000, 1980
- Oggi CSS, 1984
- Uno CS Export, 1989
- Uno CS Top, 1990
- Uno Mille Brio, 1991
- Fiorino Trekking, 1996
- Fiorino Trekking MTV, 1996
- Mille SX Young, 1997
- Siena Sport MTV, 1998
- Strada Working MTV, 2000
- Palio ELX 500 Anos, 2000
- Siena ELX 500 Anos, 2000
- Siena ELX 25 Anos, 2001
- Palio ELX 25 Anos, 2001
- Landau (série de 60 anos da Ford), 1979
- Corcel II Os Campeões, 1980
- Corcel e Belina Astro, 1985
- Escort XR3 Laser, 1985
- Escort LX, 1989
- Escort XR3 Benetton, 1990
- Escort XR3 Formula, 1991
- Escort XR3 Conversível 75 Anos, 1994
- Verona 2.0i S, 1995
- F1000 Lightning
- Ka Tecno, 1999
- Fiesta Sport (1,0 e 1,6), 2000
- Ka Black (1,0 e 1,6), 2001
- Courier Sport, 2001
- Chevette País Tropical, 1976
- Chevette Jeans, 1979
- Chevette Ouro Preto, 1982
- Opala e Caravan SilverStar, 1982
- D20 Champ 1, 1993
- Monza Classic SE 500 E.F., 1990
- Kadett Turim, 1990
- Ipanema Wave, 1991
- Monza Barcelona, 1992
- Diplomata Collector, 1992
- D20 Conquest, 1992
- Monza 650, 1993
- Monza Class, 1993
- Ipanema Flair, 1993
- Ipanema Sol, 1993
- Chevy 500 Camping, 1993
- D20 El Camino, 1993
- Kadett Lite, 1994
- Monza Club, 1994
- Monza Hi-Tech, 1994
- Omega e Suprema Diamond, 1994
- Kadett Sport, 1995
- Corsa Piquet, 1997
- Corsa Wind Champ, 1998
- S10 e Corsa Pickup Champ, 1998
- Silverado Conquest, 1999
- S10 Barretos, 2000
- Astra 500, 2000
- Astra Advantage, 2000
- Corsa Sedan Milenium, 2000 e 2001
- Astra Milenium, 2000 e 2001 Vectra Milenium, 2000 e 2001
- Vectra Challenge, 2000
- S10 Rodeio, 2001
- Silverado Rodeio, 2001
- Corsa Pickup Rodeio, 2001
- Astra Sunny, 2002
- Astra e Vectra Expression, 2002
- CBX 750F "Rothmans", 1988
- NX 150 Nature, 1990
Mercedes-Benz
- A 160 Spirit, 2001
Renault
- Scénic Egeus, 2000
- Scénic Alizé, 2000
- Mégane Egeus, 2001
- Mégane Alizé, 2001
- Clio Tech Run, 2001
Volkswagen
- Passat 4M, 1977
- Fusca Série Prata, 1981
- Gol Copa, 1982
- Voyage Los Angeles, 1984
- Fusca Love, 1984
- Passat Plus, 1984
- Gol, Voyage e Parati Plus, 1984
- Fusca Série Ouro, 1986
- Passat Flash, 1987
- Voyage e Parati Plus, 1989
- Parati GL Club, 1989
- Gol Star, 1989
- Santana Evidence, 1989
- Santana e Quantum Sport, 1990
- Apollo VIP, 1991
- Voyage Special, 1992
- Voyage Sport, 1993 e 1994
- Santana Sport, 1993
- Saveiro Summer, 1993
- Saveiro Sunset, 1994
- Gol Copa, 1994
- Gol Rolling Stones, 1995
- Parati Surf, 1995
- Logus Wolfsburg Edition, 1995
- Santana Serie Única, 1995
- Quantum Family, 1996
- Gol e Parati Atlanta, 1996
- Fusca Série Ouro, 1996
- Polo Classic Special, 1997
- Parati Club, 1997
- Gol Star, 1998
- Parati Club, 1998
- Gol Série Ouro, 2000
- Parati e Saveiro Summer, 2000
- Gol, Parati e Saveiro Fun, 2001
- Gol Série Ouro, 2001
- Gol Power, 2001
- Gol Trend, 2001
- Gol Highway, 2001
- Parati Tour, 2001
- Saveiro Summer, 2001
Fiat OGGI CSS
